Premessa
Questo fantastico manuale doveva essere scritto in collaborazione fra me e l’altro Peppe, due cugini con alle spalle tanti anni pieni di cazzate ed esperienze, solo che l’altro Peppe non ha avuto tempo per scrivere dato che sta ancora cazzeggiando.
La prima versione era specificatamente scritta per un ragazzo di 13 anni, ma poi mi sono detto che potevo farlo diventare un Bestseller e quindi con le giuste modifiche è diventato un vero manuale per alcuni, un simpatico “come eravamo”per altri… spero che se avete già la patente rientriate nella seconda categoria.
Quindi giacché ora sei grande, caro lettore, ho deciso di tramandarti tutto il mio sapere… per maggiore praticità inseriremo anche molte figure, altrimenti finisce subito e non si capisce nulla.
Tratteremo tanti argomenti e tante situazioni in cui un giovane uomo come te si può, si deve o si vuole trovare.
Pippo
INDICE
Attracco
Appuntamento
Tipologie di ragazze
Auto e Moto
Situazioni particolari
Attività sessuale
Alcolici
Alteratori dei sensi
Vivi la tua città
ATTRACCO
Dicesi “Attracco” tutta una serie di mosse, atteggiamenti, danze rituali che possono portare la femmina a provare interesse di un qualsiasi tipo verso di noi (dico NOI ma è solo per dare un tono professionale, nello specifico intendo tu che stai leggendo). Le frasi da rimorchio, sono molto importanti, perché devi stupire, la ragazza con la tua simpatia, poiché non sei uno strafigo palestrato pieno di soldi e questo è certo perché se fossi uno strafigo palestrato pieno di soldi le ragazze ti verrebbero dietro comunque e tu potresti essere pure un cretino poiché non farebbe differenza… l’utilizzo di queste frasi potrebbe fare di te un cretino, ma almeno simpatico.
Citiamo quindi alcune delle migliori frasi da rimorchio collezionate da Pippo Mignemi fra il 1998 e il 2001
FRASARIO DA ATTRACCO
· Scusa tu non mi conosci, mi chiamo Mario Rossi, faccio collezione di numeri di cellulare, ti dispiacerebbe darmi il tuo, visto che mi manca?
· Credi all’amore a prima vista o devo ripassare un'altra volta?
· Bel vestito, starebbe una favola sul pavimento di camera mia!
· Scusa, posso sedermi? Ho fatto una scommessa con i miei amici, se sto qui con te almeno 10 minuti mi salvi e non devo offrire io la birra a quei 4 idioti.
· Scusa non sono di queste parti e mi sono perso, non è che mi sapresti indicare la strada per venire a casa tua.
· Stasera sono molto teso, posso farti la mano morta per rilassarmi?
· Ma che cazzo hai da guardare, vedi di andare un po’ a ‘ffanculo!!!
· Ma tu non andavi al “Galileo Galilei”? sono sicuro di averti già visto, di che facoltà sei?
· Versandole casualmente da bere sul vestito Scusa non credevo bastasse così poco per farti bagnare.
· Se vuoi parlarmi, andiamo fuori, ma ti prego smettila di guardarmi in quel modo.
· Stasera vengo a casa tua ma prima dimmi che mi prepari di buono.
Per quanto assurdo ti possa sembrare, le frasi sottolineate hanno funzionato; Tu brutto fetente ti starai chiedendo 2 cose
1 – Certo che sto tipo ha proprio la faccia come il culo per essere riuscito a dire queste stronzate ad un’emerita sconosciuta.
2 – Ma che razza di femmina può, dopo avere sentito ste boiate, non picchiarlo ma accettare di uscire con lui???
Questo me lo chiedo anche io, ma non ha molta importanza, l’importante e che lei ci stia.
Ora veniamo a certe regole del mondo che è molto importante ricordare.
· Sì sempre sicuro di te, le ragazze si chiederanno “ma che avrà da essere così sicuro di se?” e si intrigheranno.
· Anche se non fumerai mai porta con te sempre un accendino, per farla accendere.
· Anche se una ragazza ti dice di no, non ci hai perso niente, male che vada ti da una sberla. Se ti fa male è colpa tua che hai scelto una “campionessa di lancio del peso bulgara”.
LA LEGGE DEI GRANDI NUMERI: Ossia, se chiedi a 1.000 di ragazze a caso di venire a letto con te, statisticamente 18 ti danno il loro numero di telefono, 3 ci stanno subito e 1 porta anche delle sue amiche ninfomani, quindi l’importante e chiederlo il più possibile, prima o poi ti capita quella giusta.
Ultima regola fondamentale, qualunque cosa tu faccia, qualsiasi cosa tu dica, comunque tu sia vestito, alla fine sono le ragazze a decidere indipendentemente, quindi quello che questo libro ti ha finora insegnato è inutile, se non per sport.
SPORT DELL’ATTRACCO: 3 o più amici escono ad insultare femmine (per insultare non intendiamo dire che quando passa una ragazza bisogna dirle che è una testa di cazzo, ma bisogna darle fastidio in modo sfacciato e malizioso allo scopo di portarsele a letto) coscienti che non concluderanno nulla, ma segnandosi i punti:
fare ridere un gruppetto di ragazze, punti 1
fare ridere una ragazza da sola, punti 2
fare ridere una ragazza con il fidanzato, punti 3
farsi dare un contatto (indirizzo, numero di cell), punti 10.
I punti del ragazzo seduto al centro sul sedile di dietro valgono doppio
Chi a fine serata ha meno punti offre da bere alla combriccola.
Nella fantastica ipotesi che lei voglia salire in macchina e fare un orgia vincono tutti.
APPUNTAMENTO
Divideremo l’argomento in varie fasi in 3 parti
Prima / Durante / Dopo
PRIMA
Prima di andare ad un appuntamento con una ragazza è necessario chiederle di uscire, non sto dicendo una bestialità, bisogna chiederglielo nel momento giusto e nel modo giusto
COME – se non siete molto intimi, è meglio chiamarla al telefono, che essere mostruosamente impacciato di presenza.
QUANDO – non chiamate mai il giorno stesso, non deve sembrare che avete ricevuto un bidone e ora chiami lei… ti direbbe di NO anche se fossi il suo sogno erotico; ne chiamare troppo in anticipo, non fatevi vedere impazienti, io direi che 1-2 giorni prima dovrebbe essere un buon compromesso. Chiamate intorno alle 5-6, quando avrà appena terminato di lavarsi i capelli. Ricordiamo, la ragazza base di pomeriggio si lava i capelli, non c’è un vero motivo ma fidatevi, le statistiche mi danno ragione.
PARLARE – Sì chiaro, non farfugliare e proponile di uscire come se ti fosse venuta l’idea proprio per caso. Esempio: “ho visto che al cine X danno “nome di film che sicuramente a lei piacerà ma che certamente non ha ancora visto”, ti andrebbe di vederlo? Potremmo andarci domani?”.
Ora che lei ha accettato bisogna prepararsi, Lavare bene…
1. Faccia: per rimanere svegli durante un film orrendo che potrebbe anche portarvi al suicidio;
2. Ascelle: in un abbraccio durante la passeggiata post-film sono essenziali;
3. Denti: per un alito fresco al mentolo;
4. Uccello: al primo appuntamento non serve sempre ma è sempre meglio essere pronti.
DURANTE
Se ti è possibile vai a prenderla tu con mezzo a motore.
Non ti scordare mai a casa i fazzolettini di carta.
MAI e poi MAI passarla a prendere in macchina con un genitore che poi vi viene a prendere, MAI!!! Più tosto vedetevi da qualche parte o fai un uscita a 4 con una coppia più grande.
Fai quello che le hai promesso: film palloso, mostra d’arte, seminario sulle opere postume di uno sconosciuto poeta cecoslovacco…..
Proponi di andare a mangiare o bere qualcosa; cerca un posto frequentato, lei si rilasserà e non starà troppo sulla difensiva, tu non allunghi le mani e lei si fiderà (la trappola si chiude lentamente sulla preda, come ormai si può capire facilmente).
Se hai tempo puoi portarla a fare quattro passi in un luogo romantico, tipo lungomare, spiazzo di montagna (i conosco solo questi due che utilizzo per il primo ed il secondo appuntamento con ogni ragazza) a vedere il panorama, lì le puoi finalmente mettere la mano sulla spalla se lei non da reazioni negative fai scendere la mano, alla vita di lei e la cingi (questo termine serve a dimostrare che questo libro è un prodotto culturale) poi la guardi e lei con fare stupito ti guarderà come a dire “ma cosa fai? È ancora troppo presto” e allora le puoi tirare la lingua.
Se lei ti guarda come a dire “se ci provi ti spacco la faccia” allora lascia stare ed esci dalla imbarazzante situazione smettendo di abbracciarla e tornando al mezzo di trasporto dicendo “è meglio tornare a casa, non voglio fare cose di cui domani mi pentirei” a questo punto lei ci rimane male perché non la baci. Lei vi richiamerà il giorno dopo, perché se non la baci e come se dicessi che lei non è abbastanza “gnocca” e quindi per principio ci proverà lei con te.
DOPO
Appena lasciata lei a casa, potrete andare in piazza o comunque nel posto dove si radunano i vostri amici che vi chiederanno come è andata.
La risposta migliore è “mi dispiace ma non posso raccontare nulla, ma ora vado a riposare che sono molto stanco” i vostri amici racconteranno in giro e giureranno sui loro genitori che quella ragazza c’è stata e tu da gran stallone da monta l’hai fatta tornare a casa a 4 piedi, il ché incrementerà le dicerie su di te che si scambiano le ragazze in bagno e tutte ti inizieranno a stuzzicare.
RICORDA non dire mai in giro che hai scopato, non ti crederebbe nessuno, nega, nega sempre.
TIPOLOGIE DI RAGAZZE
1) Casa e chiesa, classica tipologia di ragazza di paese che torna a casa presto la sera,che oltre alle trasmissioni della DeFilippi non guarda la televisione, che fa la riservata perché vuole sembrare pudica, che studia e che vuole arrivare vergine al matrimonio, ma sa di essere talmente insopportabile che se non facesse sesso non la inviterebbe nessuno fuori, quindi non la da ma va tranquilla con tutti gli altri buchi e poi ti chiede di non dirlo in giro. Classico modello di “ragazza di provincia” in qualsiasi facoltà, ora che è lontana da casa sì da alla zoccoleria.
2) Intellettuale, si definisce di base comunistoide, si può trovare in ogni regione, a Catania seduta alla scalinata Alessi o a Milano al colonnato S.Lorenzo, la riconosci perché porta la gonna e gli scaldamuscoli sopra i pantaloni, una sciarpa legata in testa e al collo la kefia dei palestinesi, anche se spesso non ne ha idea. Beve molto e la da con accentuata semplicità se ti riconosce come “impegnato nella lotta sociale contro il sistema”, non so esattamente che cacchio vuol dire ma tu annuisci facendo di si con la testa.
3) Monfiana, comunemente detta ad alto consumo, è la ragazza che ti concede un appuntamento lungo un ora per ogni cellulare che hai, richiede cena al ristorante a base di pesce, auto figa con impianto stereo incredibile. Riconoscibile perché ogni 4 parole si inserisce un “insomma…cioè…và” di norma sono le più gnocche che trovi in giro, anche se a volte non sono neanche gnocche e rompono i ciglioni.Nota che possedere un Auto o una Moto Elaborata ti rende più facile rimorchiare questa categoria.
4) Donna Rana, di base sono basse e grosse in fattore variabile, ma di base sono molto simpatiche, ti ascoltano se hai problemi, perché sanno che se rompessero i ciglioni anche solo un momento non le cagherebe più nessuno. Quando ti consolano o scherzano o fanno qualsiasi altra cosa cercano di metterti la mano sul pisello, non si sa mai tu fossi tanto disperato o tanto in vena di ridere, in fondo che male c’è anche loro hanno il diritto di divertirsi, l’importante è, alla fine, ricordarsi di dire “E’ stato bello, ma non voglio che cambi nulla tra noi, per me tu sei un’amica troppo importante”.
5) Ricorda che le donne sono imprevedibili come risultato di una partita a tombola e quindi le precedenti categorie lasciano il tempo che trovano, ti capiterà sempre una ragazza del gruppo 1 convinta di appartenere a quello 2 ma che a te sembrava 3.
AUTO E MOTO TRUCCATE
Come nel regno animale i maschi della nostra specie attrae le femmine con stratagemmi che servono solo all’apparire… e considerando che il cospargersi di urina per profumare la propria persona come fanno le alci non ha mai funzionato, si sono spostati i tentativi sul settore motori…ma perché… in ogni ambiente la femmina più bella sta con il migliore in un’attività tipica dell’ambiente e nelle città si trovano le strade, le femmine migliori stanno con chi ha la macchina o la moto più veloce. Per fare questo non ci si può accontentare di comprare una macchina o una moto e correre, bisogna elaborare, nascono officine specializzate, iniziano a circolare negli anni 80 vespe special 150, 175 o anche di più, che reggevano alle vibrazioni di un motore tanto maggiorato solo grazie a staffatura rinforzata su telaio e carrozzeria.
Primo passo è la maggioratura di testata, cilindro e pistone, poi di norma non per generare più CV ma solo più Db si sostituisce la marmitta con un pezzo di canna fumaria di una stufa ritoccato da un fabbro o molto più spesso da un amico con il saldatore.
Da un po’ di anni, anche grazie al film “Fast and Furios” si è avviata l’evoluzione degli elaboratori.
le Macchine Truzze con i Neon Celesti
Il steriotipo di questo genere sono: Peugeot 206, FIAT Bravo, FIAT Punto GT, FIAT Coupè, Opel Corsa, a cui vengono montati cerchi in lega, Stop e fari che cambiano la forma ma funzionano in modo perfettamente uguale a quelli vecchi
Luci allo Xeno che sono molto più luminosi e permettono di prendere più conigli nelle strade di campagna.
Spoiler, cioè l’alettone.
Gonnelline, che fanno scendere la carrozzeria a pochi centimetri da terra rendono impossibile il superamento dei dossi rallentatori senza distruggere 200 Euro su un monticciolo giallo-nero.
Per non parlare poi dei Neon celesti dentro e fuori l’abitacolo… non commentiamo neanche l’utilità di ciò.
Sotto il cofano, le prime cose da fare sono: modifica alla centralina o turbina aperta, filtri a fungo sportivi, elaborazione della testata che provoca l’anticipazione del motore (non so esattamente cosa significhi ma il mio esperto ha dettato e io scrivo senza chiedere).
Altro fondamentale elemento è l’autoradio con relativo impianto hi-fi, che sprigionano anche 4000-5000 Watt di potenza che servono in caso finisca la benzina a spingere l’auto fino al prossimo distributore, il tutto rigorosamente di UNZ-UNZ.
SITUAZIONI PARTICOLARI
Quando fai sesso usa sempre il preservativo, non per altro perché come i soldi non sai mai chi ci ha messo le “mani” prima di te.
Se una ragazza ti chiede se pensi male di lei, se credi che lei sia una facile, o cose simili, non chiedere mai in che senso, di solo “no, assolutamente, perché anche io anche se ci conosciamo da così poco tempo, mi sento fortemente attratto da te, è normale quando c’è una certa magia fra due persone” poi la baci dolcemente e continui. Questa cosa la chiedono le ragazze un po’ pudiche quando state per scopare dopo 10 minuti che la conosci.
Se vuoi insultare una bella ragazza dalla macchina e lei è accompagnata da un energumeno, assicurati di non essere imbottigliato nel traffico.
Se un amico ti chiede di tenere la “roba” chiedigli cosa ha di tanto importante lui nelle tasche.
Se una ragazza ti dice che se la lasci si ucciderà, tu lasciala, se è davvero pazza non è colpa tua, se è una che minaccia soltanto per tenerti in pugno, non farti mettere i coglioni sul ceppo.
Se un giovane lestofante ti ferma e ti dice che lui e tanti altri che ora sono nascosti ti seguono da un po’, non gli credere, è solo ed è un cretino. Se ti esce un coltello, dagli quello che vuole e torna a casa soddisfatto perché hai salvato una vita, la tua.
Quando porti una ragazza fuori, assicurati di avere più soldi del necessario.
Proponi un posto molto carino per dimostrare sicurezza, tento se a lei non va andrete dove ha gia deciso che la porterai.
Non andare mai con una ragazza che ha un tatuaggio sul braccio che ti ricorda anche solo vagamente il simbolo di una setta di cui hanno parlato al TG.
Chiedi sempre prima di uscire con una ragazza quanti anni ha. Oggi come oggi potresti ritrovarti con una stangona vogliosa, vestita come una brasiliana a carnevale e scoprire che ha 13 anni e suo padre è maresciallo dei carabinieri, non scherzo, parlo per esperienza personale.
Se frequenti più di una ragazza per volta, non chiamarle per nome ma dai a tutte lo stesso nomignolo, eviterà un considerevole numero di sberle.
Se ti stai per fare una ragazza molto carina e molto ricca, non bucare accuratamente il preservativo con uno spillo, assicurati solo di farti regalare una Ferrari prima che ti lasci per un altro.
ATTIVITA’ SESSUALI
Cominceremo questo capitolo in ordine di difficoltà
TIRATA DI LINGUA
Consiste nel baciare una ragazza (o secondo gusto) sulle labbra (in questo capitolo parliamo di quelle normali) con la bocca aperta toccandosi le lingue reciprocamente. Si consiglia di non mettersi a fare mulinello con la lingua, ne di tentare di soffiare dentro alla ragazza come un palloncino.
Evita di ruttare mentre baci una ragazza, almeno che tu non sia molto certo del suo amore; per evitare di rompersi vicendevolmente il naso posizionarsi come da immagine, fase 1 avvicinamento fase due bacio; mi rendo conto che il disegno è una porcata, ma si vedono chiaramente i nasi che non si sovrappongono, ed era a questo che volevamo arrivare.
Contatto a pelle
Mentre la baci puoi iniziare a accarezzare la ragazza su schiena e fianchi, per poi iniziare e provare l’assalto. Mentre lei e distratta dal bacio e dall’infido massaggio “nuca cuoio capelluto”, tu devi riuscire a trovare un varco fra gli strati di vestiario per toccare con la punta delle dita la pelle, se lei non da segni di allarme, tipo urla, puoi continuare il contatto con l’intera mano.
Allora, so che non sono stato chiaro ma per pelle non intendevo un punto qualunque tipo orecchie o caviglia, intendevo schiena,cosce o pancia e non pensare che sia facile, di norma devi seguire il percorso: massaggio schiena dall’alto al basso, nel risalire incespicare con 2 dita nel suo maglioncino, che si alzerà quindi di pochi centimetri, sotto troverai di base una camicetta inserita nei pantaloni e saldata sulle cuciture interne, ma non ti scoraggiare, intanto il massaggio sul maglione e quello sulla camicetta, se lei manda chiari segnali positivi puoi azzardare dissaldare la camicetta dai pantaloni e quindi arrivare alla pelle, ma il tutto non lo stai facendo con dei normali attrezzi da fabbro e sul tuo banco da lavoro, stai pomiciando, e quindi non puoi smettere di baciarla, buttarla a pancia sotto tirarle la camicia imprecando, devi avere un giusto ritmo.
Una volta che sei sulla schiena nuda, puoi passare allo slacciamento del reggiseno, un’arte che solo pochi maestri riescono a fare con semplicità, e io non sono uno di essi, io tento un paio di volte a muovere i ganci in direzione casuale puoi arresomi attacco sul davanti inserendo la mano dentro il reggiseno e alzo direttamente le coppe dello stesso.
Masturbazione Reciproca
Una volta che si è riusciti ad arrivare con serenità al contatto dei seni e lei da segnali positivi del tipo : ”Sbattimelo dentro stallone” “Sono la tua puttana, scopami”, potete iniziare a pensare all’aprirle la cerniera e mettere la mano su “FINOCCHIO RIZZO DEL DIAVOLO” iniziare a stimolarla come vedremo tra poco. A questo punto ci si aspetta che anche lei partecipi al gioco e quindi se lei non ha ancora iniziato a spogliarvi prendetele la mano e fatevi fare una carezza che parte da dove lei teneva la mano e portatela fin sul vostro “stampa fanciulli” facendoglielo un po’ massaggiare, poi tornate al vostro posto e continuate:
Stimolazione
Effettuate dei massaggi inizialmente delicati, in senso verticale seguendo la pista tracciata e in senso rotatorio partendo dal punto indicato dalla freccia ROSSA (in alto)e poi man mano che notate in loro assenso potete regolarvi in velocità punto e pressione da applicare, financo a scendere al punto indicato dalla freccia color BLU (ovviamente in basso). Anche in questo caso il fondamentale supporto grafico è fondamentale. Se arrivare al punto segnato dalla freccia in basso, potete affrontare specie se incoraggiati da una serie di mugugnii la …PENETRAZIONE DIGITALE
Questa pratica non verrà mai sostituita da quella satellitare ne da quella analogica, consiste nel mettere dentro uno o più dita per continuare sostanzialmente quello che facevate fuori, solo che dovrete dedicare quasi tutte le attenzioni ai movimenti in verticale che dovranno essere effettuati a ritmi sostenuti, per la penetrazione digitale io consiglio l’uso di un dito in principio e se poi lo ritenete opportuno,anche 2-3, sconsiglio invece fortemente l’utilizzo di un numero di dita a due cifre.
Ora torniamo a lei, l’abbiamo lasciata con le mani sul nostro UCCELLO e lei a questo punto dovrebbe aver già sbottonato i pantaloni, tirato fuori il MARRUGGIO e cominciato a fare quello che sapete tutti come si fa, ricordatevi che se in principio non è molto brava o peggio vi fa male, diteglielo subito, in fondo lei e nuova del mestiere mentre voi con un po’ di fortuna andrete in pensione.
SESSO ORALE
Non credo che ci sia molto da dire oltre il fatto che si fa con lingua e labbra più o meno quello che si faceva al capitolo precedente con le dita.
Ma per meglio capire questo fantastico mondo illustreremo una simpatica cartina del territorio.
Partendo dall’esterno verso l’interno troviamo vari strati di carne e pelle che partono dalle grandi labbra fino ad arrivare alle piccole labbra passando per una serie di dimensioni intermedie. Fino ad arrivare alla grossa macchia nera del disegno: quello è il punto segnato dalla freccia blu nel disegno di prima. Sicuramente alcuni di voi avranno notato che nel disegno è segnato anche un altro punto in nero, circa a livello delle labbra medie, quello è il clitoride,
l’equivalente femminile del nostro pisello
questo potrà inquietare i più pavidi, ma non dovete averne paura, è troppo piccolo per essere un pericolo al vostro culo. Se le dimensioni sono circa quelle del vostro pisello o maggiori, siete fregati, tentate di darvi alla fuga adducendo le scuse migliori che vi vengono in mente.
Ricordate di andarci con delicatezza in principio, ricordate che è molto piccolo, pensate se un dito o una lingua gigante colpisse con forza il vostro uccello; man mano che andate avanti capirete a seconda della ragazza, cosa le piace.
Ricevere del sesso orale, detto anche “farisi fari ‘n pumpinu” è invece lei che ti stimola con la bocca, leccando, baciando e succhiando il “cetriolo della vita”, a seconda se ti piace o no dalle indicazioni su come muoversi.
Esistono vari tipi di “Pompino”
· Pompino al sangue – quando lei ci si avventa con tanto impeto da farti uscire anche il sangue sia per dei morsi involontari sia per la rottura di capillari per quanto lo succhia forte; per me rimane una leggenda.
· Pompino con rumore– quando la depressione all’interno della bocca di lei provoca ad ogni sali scendi in bocca il suono di una bottiglia di donperignon del 1932.
· Pompino col 3 – Dicesi 3, quando negli scooter non esisteva il miscelatore dell’olio, le vecchie vespe, si, califfone, usavano la miscela; miscela appunto di benzina e olio in varie percentuali, in base al modello, quella con il maggiore quantitativo di olio era la miscela con il 3% che faceva scorrere meglio il pistone… penso sia chiaro il concetto.
· Pompino con ingoio – Quello migliore di tutti, perché quando sei con lei appartato in macchina che ti godi il “dopo cena” e stai per venire lei non lo tira fuori di botto facendoti schizzare sul parabrezza, ma ti fa venire in bocca e poi ingoia e ti pulisce con la lingua, di base alla fine di ciò ti chiede un bacio e tu sarai un po’ titubante per il disgusto, ma se non la baci non riceverai mai più il servizio.
ATTO VERO E PROPRIO
Si stiamo per arrivare finalmente al dunque, non essere impaziente perché sarebbe già partire con il piede sbagliato.
Il tutto consiste nel mettere l’uccello nel “giardino della vergogna” esattamente nel punto indicato dalla freccia blu in basso qualche paragrafo fa e fare avanti ed indietro senza uscirlo del tutto ad ogni colpo. Ricorda che per riuscire a metterlo dentro deve essere ben duro… tipo torrone e lei si deve essere bagnata, non nel senso di doccia o sudore, nel senso che la sua Passera è calda e lubrificata; quando noi ci eccitiamo, il palo si alza, quando loro si eccitano, si lubrificano, ma non voglio stare qua tutto il giorno, ti basti sapere che se hai fatto quanto già spiegato anche in maniera appena decente lei sarà pronta.
Il miglior modo è la stimolazione digitale, la fai eccitare per portarla a lubrificarsi e sondi per vedere in che direzione muoverti.
L’atto sessuale può essere consumato in tantissimi modi e con molte varianti, ma il concetto che devi tenere in mente è quello appena spiegato
Pene dentro Vagina.
Canonica: lei a pancia in su e tu sopra di lei a pancia sotto, non per altro perché se stai sopra di lei a pancia in su e ci riesci sei il mio mito
Io consiglio di far alzare una o entrambe le gambe di lei per facilitare il compito e migliorare la prospettiva.
Pecorina: Lei messa a quattro zampe e tu dietro che la penetri come avrai visto fare spesso ai cani o alle pecore appunto. Se il rapporto tra tua altezza e sua altezza non è ottimale si rischia di perdere molto tempo per prendere una posizione precaria. Io consiglio una volta che sei dentro, scivolare in posizione prona e avere così il pieno controllo di lei sotto di te, lasciandole sempre le mani libere.
69: semplicemente tu sdraiato e lei a quattro zampe su di te che ti fa un pompino mentre tu la lecchi, nei testi specializzati e nota come “lo scambio dei doni”
Poi oltre le pose regolamentari, esistono una serie di altre posizioni, che hanno dei nomi diversi da zona a zona, e io le chiamo così:
Denis: Butta la ragazza per terra, afferrale un piede con una mano e l’altro con l’altra mano dietro di te, poi sollevala fino a portarla all’agganciamento; ci vuole molta forza ma se mai ci riuscirai avrai imposto la tua dominazione sulla femmina.
Fare la stessa cosa in orizzontale e senza sforzo è detta sforbiciata; praticamente le tue gambe sono una davanti e una dietro lei.
Tu all’in piedi e lei arrampicata su di te come se ti stesse abbracciando anche con le gambe e tu che la agiti, come un devoto che porta in processione la statua del santo.
La carriola: lei che cammina sulle mani mentre tu le tieni le gambe e la penetri.
Anche in questo caso ricordatevi che il peso della partner ha un ruolo fondamentale.
Ricordati che solo la tua fantasia può porre fine ai giochi che puoi inventare… posizioni, oggetti per fuori e per dentro, alimenti, cuoio borchiato, cineprese, attrezzi da circo, amici, sconosciuti e chi più ne ha più ne metta, ti conviene solo avvertire lei delle tue intenzioni.
Preservativo
Mettete sempre il preservativo, perché non ci sono solo i bambini da evitare, ma anche le malattie, costano molto dicono in tanti ma io dico valgono di più.
Appoggiate il preservativo ancora arrotolato sulla punta e srotolatelo in maniera aderente senza lasciare bolle d’aria, fino ad arrivare alla base, come quando vi mettete un calzino.
Se lasciare la bolla d’aria, rischiate che scoppi per lo sfregamento, la conseguenza è molto simile ad un colpo di elastico sul cazzo… non credo serva dire altro.
Metti sempre la “calza “dal verso giusto
Alcolici
le birre
LAGER – La classica birra bionda chiara molto leggera, l’ideale se vuoi bere spendere molti soldi e non avere neanche un pò di euforia. Inutile.
STRONG – Birra doppio malto dal colore più intenso e dal gusto più pieno, ottima per accompagnare i pasti.
PILSNER – Molto chiara, non sa di nulla è conosciuta come “Piscio di cane”, ha anche un retro gusto amaro.
ROSSA – La bella birra per una sana bevuta anche a stomaco vuoto, bella a vedersi, molto buona, e ti dà quell’aria un po’ intrigante.
STOUT – La nera, la birra tipicamente irlandese, molto buona e pastosa, ma potresti non riuscire a berla tutta.
Se vuoi fare il figo chiedi una PINTA di birra, corri il rischio di non essere compreso neanche dal cameriere, ma se lui capisce farai un figurone rispetto a quei deficienti che chiedono una “birra media”
Esercizio: prova a casa a fare questo davanti allo specchio, ripeti
“UNA PINTA DI HARP STRONG”
In moltissimi locali nei menù troverai anche la lista delle birre in bottiglia tra cui le più classiche sono:
Bud / Heineken / SansSouci : birre leggere da sorseggiare tanto per dire che hai con te una bottiglia.
Du Demon / EKU28 : Birre pesanti che onestamente non sono neanche buone, ma qualche amico fesso convito che la bontà della birra sia proporzionale alla gradazione alcolica lo hanno tutti, e ti farà provare le cose più ignobili.
Ceres : merita un discorso a parte perché esistono 5 tipi di ceres una per tipologia sopra illustrata, ti consiglio solo la “stroncale” e la “rederik” il resto fa cagare.
Chimay e birre d’abbazia : fatti sempre portare un bel bicchiere largo a calice, versa lentamente e fai prendere aria, gira il bicchiere e bevi, tutti ti chiederanno cosa fai, rispondi “mi gusto questa birra” e avrai guadagnato troppi punti con la ragazza che penderà dalle tue labra. Ovviamente se la cosa funziona continua sulla falsa riga del ragazzo che conosce il mondo, in caso contrario se lei ti guarda come fossi un cretino – cazzo ti hanno riconosciuto – evita di metterti in mostra, tipo non respirare e cose del genere, dopo un po’ potrai provare a parlarle, lei ti insulterà ma sarà comunque un modo di cominciare una discussione.
Sempre tornando alle birre esistono moltissimi tipi di birra: ale, trappista, alt, bianca, cassis, bock e tante altre parole che hanno senso solo per i tedeschi, gli austriaci ed i danesi, per noi l’importante e guardare subito l’etichetta e quando le ragazze davanti alle loro Bud tutte uguali ti chiederanno “che strana birra hai preso, cosa è?” tu dovrai solo ripetere quello che hai letto 10 secondi prima.
Cosa fondamentale è, quando versi la birra nel bicchiere, fallo lentamente ed inclina in bicchiere per far scorrere il dolce nettare placido come il fiume di un presepe.
SUPERALCOLICI
I “preparati” sono una cosa a me non proprio nota e quindi se il Tenete Rizzo non si sbriga a mandarmi il materiale via mail a cui sta lavorando (lui è un famoso alcolista) ti dovrai accontentare di uno stringato documento sui superalcolici.
Prima di tutto, quando si esce, una persona, beve per accompagnare il cibo,
quindi prende una Coca-Cola per mandare giù tutto e digerire, se ha voglia di lasciarsi andare, e gli piace il gusto, prende una birra… prendere un superalcolico, non ha senso tranne quello di fare spacchio e sentirti male, quindi ti posso dire, che ci sono alcuni cocktails che non bisogna prendere, perché sono considerati femminili o comunque poco virili, quindi ti dico alcuni, nella mia piccola esperienza che sono buoni e “virili”:
Situazioni normali da locale: NEGRONI, 4 BIANCHI, Manhattan, AMERICANO.
Oppure puoi prendere un semplice martini bianco, che scende come l’acqua,
Le cose alla frutta solo d’estate, ma sempre con succhi tropicali oppure un bloody mary (che è praticamente un succo di pomodoro con il salmoriglio) che fa alquanto cacare ma fa figo, in ogni caso mai ordinare cose alla fragola o ad altri frutti effeminati.
Ricorda i Preparati sono per bere, non per accompagnare una pietanza, quindi ho ordini solo da bere oppure ne prendi uno alla fine per accompagnare il dopo pasto mentre si parla delle solite cazzate al tavolo.
Ubriachezza
Ti consiglio per le prime volte che esci e pensi di bere di non essere tu a guidare, finché non conosci le tue razioni all’alcol e se per caso chi deve guidare e messo male e vomita in ogni vicolo che incontra… non fatelo salire in macchina finché no si chiarisce un po’ le idee.
Ti rendi conto di essere brillo quando hai problemi a camminare e ti scopri a ridere come un idiota perché ti sei rotto un piede cadendo dalle scale del locale.
Ti rendi conto di essere proprio sbronzo “mai”, perché quando lo sei non ti accorgeresti neanche di essere finito sotto una macchina.
Ricorda l’alcol è un elemento che ti intossica, e l’unico modo di fartela passare in fretta, è vomitare per levarlo dallo stomaco e pisciare per pulire sangue e reni. Prova, ubriacati come una scimmia e poi vomita, ti sentirai subito meglio. Se per caso non riesci a vomitare fatti venire lo stimolo infilandoti due dita in bocca, poi dopo che hai svuotato la panza datti una bella sciacquata alla faccia. L’alcol è un vaso dilatatore, quindi si allargano le vene e passa troppo sangue, la cosa non è buona, quindi con una sciacquata fresca, normalizziamo la cosa, specie in testa, dove la vasodilatazione dà i problemi più evidenti; ricorda una testa nel lavandino a fatto tornare in se anche i più “ciucchi”.
SOSTANZE DI NATURA VARIA ATTE AD ALTERARE LE CAPACITà SENSORIALI
Allora, ora parliamo di un argomento importante, i pini, i fraccozzi, le mazze, le mensole, i pippotti… o come li chiamate in gergo nella vostra città.
Non mi metterò a fare moralismo su una cosa che hanno fatto tutti quelli che conosco di età compresa tra i 13 e i 40, e anche molti ,sia sopra che sotto,fuori da questa fascia di età.
Arriverà prima o poi, o probabilmente è già arrivato, il momento che ti troverai davanti un rotolo a base vegetale e qualcuno che ti chiede se vuoi fare un tiro e tu per i motivi più vari dirai di si, farai un tiro, ti soffocherai e l’amico ti dirà “bravo, così… manda giù tutto”.
Allora dato che accadrà ti do dei consigli.
Come si rulla? Semplice: assicurarsi di avere: un filtrino, una cartina, una storia da 10 (storia è un termine tecnico per indicare la quantità in Euro di Prodotto (Prodotto è un temine tecnico per indicare la quello che preferisco non dire in un opera che non so chi leggerà… con ste leggi di ora non si sa mai) e mezza sigaretta.
Il filtrino lo si fabbrica con un pezzetto di cartoncino tipo biglietto di autobus o simili e si costruisce come segue.
Partendo da un pezzetto di cartoncino di dimensioni circa 2x3 cm e seguire le indicazioni. Ricordate che appena fatto va tenuto tra le labbra o dato ad un amico perché tende ad allargarsi.
Le cartine le compri al tabacchino, perché sono legali.
La storia da buttarci dentro penso che qualcuno la porti, ma nel caso… andate in quella via che esiste in tutte le città e che tutti sanno quale è e cosa si fa li, (tranne a quanto pare le forze dell’ordine), dove entri all’inizio con il finestrino lato guida abbassato e accosti i ragazzi che ci sono, loro ti chiedono che ti serve, tu rispondi 10, 20, 2 da 10 e ti vai ad accostare più avanti, loro partono con i motorini e in tempo 20 secondi si affacciano al finestrino, prendono i soldi che ovviamente devi avere contati e non chiedere il resto e ti lasciano i cartocci di stagnola con ”origano”.
Prendere una “BASE” (cretino non stiamo giocando a briscola, continua a leggere) cioè un foglio di carta (AHHH!!) e versateci dentro il tabacco della mezza sigaretta, e sminuzzateci nel mezzo il condimento, eliminando i legnetti e i semi. Mischiate e mettete nella cartina come da immagine, mettete anche il filtrino, che vi ha prontamente passato l’amico che lo tiene da oltre mezza pagina e chiudete in due la cartina, ovviamente per il senso della lunghezza, altrimenti fate un casino e fate scorrere la cartina come da immagine, quando vi sembra decente leccate la colla e chiudete.
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Vi renderete subito conto che dal manufatto appena creato uscirà uno strascico di cartina, tutto normale non fatevi prendere dal panico. Mettetelo a mo di Bandiera, che per altro è il nome di questo modo di rullare, e dategli fuoco con l’accendino, brucera solo lui e non danneggerà la mazza, fidatevi.
La canna può essere fatta oltre che con l’erba anche con lo Shit ( letteralmente “cacca”, in gergo chiamato cioccolato… mi rendo conto che a questo punto qualcuno si sia già allarmato in realtà e solo un impasto di color marrone molto duro, che va scaldato con l’accendino e man mano sbriciolato e mischiato al tabacco. Per le dosi non so che dirti io non ho mai visto una ricetta con le dosi, ma credo che circa 5 € di vegetale vadano bene per una cosatta media, per lo shit, si va un po’ ad occhio.
Per quanto riguarda le cose pesanti, e le pasticche da discoteca, non ho idea di cosa dirti, ci doveva pensare l’altro Peppe, che ha un amico che ha un amico che ha un amico che ha un vicino di casa ha una volta a provato, ma io non vado in discoteca da oltre 10 anni e faccio parte di una comitiva che se vuole un intossicazione non ha bisogno di spendere soldi in quantità, più tosto va a comprare 5 Kg di crespelle con le acciughe.
VIVI CATANIA
Dato che io sono di Catania allego questo piccolo prontuario per vivere la notte di una delle città più nottambule d’Italia
Passeremo ora ad elencare una serie di locali di Catania,con tutte le caratteristiche
I migliori “ciochi” gli storici, Pizza Borgo, Piazza Santo Spirito, Tunniceddu, Sotto il TondoGioeni che sono dei classici intramontabili e poi quelli dei fighetti dove trovi più gente e fa figo andare lì anche se non ti sanno fare un Tamarindo decente: i due di Piazza Umberto e quello di Piazza Trento. Altri da citare sono Piazza Roma che ha invertato il frappè alla nutella, Piazza Europa Per la facilità di posteggiare, sulla circonvallazione accanto alla meridiana perché il vecchio è un filosofo.
Camioncini, classico esempio di mangiamo porcherie con pochi soldi, citiamo lo storico quartiere di via del Rotolo a Piazza Nettuno, dove spiccano i fratelli Cristaldi e Mario Longhitano, altro grande del panino e Piero, che si trova la Stazione e Piazza Europa; nello spiazzo di cibali Alfio e Giuseppe, il camioncino con più varietà di condimenti e poi in via Valsisavoja troviamo il mitico Don Pippo, che fa i panini più artigianali e anche con il pane di semola, ma la fila è sempre lunghissima.
Concludo la parte dei panini con “IL PANINO CON LA CARNE DI CAVALLO”, Per tutta via Plebiscito, in via Dusmet e dentro il porticciolo di ognuna, troverai di sera con ogni tempo i foconi co i tizzi che ti fanno il panino cado con la carne appena scesa dalla griglia… nella categoria ricordiamo anche ‘NA ZA ROSA, di fronte alle ciminiere, che fa i panini di tutti i tipi e le stigghiole.
I Pub più importanti sono, Woxy o’cconnor; Tarna, Ceres, Colleggiata, Bad Cafè, Gasoline, LaChiave, Cartiera, Steags, OderPlace, Sax, Iguana altri 2000 circa disseminati tra Piazza Università e il Teatro Massimo.
In conclusione ricordati sempre:
Il trittico dell’amicizzia
RUTTO LIBERO, PIRITO SELVAGGIO E PAROLA VASTASA
Le ragazze
NON SONO MAI SCEME COME FANNO FINTA DI ESSERE
Se non ti fermi ad un posto di blocco
SONO AUTORIZZATI A SPARARE
Se ti fermi a guardare delle prostitute bianche
SONO TRAVESTITI
Certe volte
UNA CACATA E' MEGLIO DI UNA FOTTUTA
